En la década de 1950, los investigadores de la Escuela de Medicina de Harvard hicieron a estudiantes de 21 años una pregunta de opción múltiple aparentemente simple. Se les pidió que describieran su relación con sus padres usando la siguiente escala: "muy cercana", "cálida y amistosa", "tolerante" o "tensa y fría".
Treinta y cinco años después, se contaron los resultados. Lo que los investigadores descubrieron fue asombroso.
Al noventa y uno por ciento de los participantes que declararon que su relación con su madre era "tolerante" o "tensa y fría" se les diagnosticó un problema de salud importante, como enfermedad de las arterias coronarias, hipertensión, alcoholismo, etc., en comparación con el 45 por ciento de los participantes: menos de la mitad, quienes informaron que su relación con su madre era “cálida y amistosa” o “muy cercana”. Se informaron números similares para los participantes que describieron su relación con su padre: 82 por ciento frente a 50 por ciento. Si los participantes tenían una relación tensa o fría con ambos padres, los resultados fueron sorprendentes: el 100 por ciento tenía problemas de salud significativos.
Estas estadísticas son reveladoras y sugieren que nuestra conexión, o falta de conexión, con nuestros padres puede influir en nuestra salud a medida que envejecemos. Sin embargo, no importa cuán infeliz percibamos que es nuestra relación con nuestros padres, una cosa sigue siendo cierta; estas relaciones pueden sanar.
Eso no quiere decir que nos arrojemos frente a un tren en movimiento. Si no nos sentimos seguros o no es posible conectarnos con nuestros padres en tiempo real, la investigación en neurociencia nos dice que podemos sanar estas relaciones a través de la visualización. Nuestro cerebro a menudo no puede notar la diferencia. Con solo visualizar una relación más cálida con un padre, muchas de las mismas neuronas y regiones del cerebro pueden activarse como si realmente estuviéramos experimentando sentimientos cálidos en la vida real.
De hecho, es posible que desee probar esta práctica esta noche. Cinta con la foto de tus padres sobre tu almohada y di estas palabras adentro antes de dormirte. “Mamá (o papá), encuéntrame mientras duermes y ayuda a reparar el vínculo que se rompió entre nosotros. Enséñame cómo confiar en tu amor y cómo dejarlo entrar”. Cuando despierte, mire la foto y diga “Gracias”, sabiendo que este proceso restaurador ya ha comenzado a hacer efecto. Haga esto durante varias semanas y observe lo que comienza a cambiar para usted.
Es importante darse cuenta de que detrás de las acciones hirientes de nuestros padres suele haber un trauma que bloqueó el amor que podían dar. Al darse cuenta de eso, es importante preguntarse: ¿Qué sucedió antes de que fuéramos concebidos? ¿Qué pasó cuando nuestros padres eran pequeños? ¿Cuál fue la calidad del amor que recibieron de sus padres? ¿Qué sucedió cuando éramos pequeños que puede haber bloqueado nuestra capacidad de confiar o recibir su amor? Solo considerar estas preguntas puede abrir una puerta a una comprensión más profunda.
La relación con tus padres no solo puede afectar tu salud, sino que puede reflejar la calidad de la relación que tienes con tu pareja, tu jefe, tu amigo e incluso la relación que tienes contigo mismo.
Desempaquemos eso. Lo que no nos gusta de nuestros padres —su ira, su frialdad, su crítica— lo podemos repudiar en nosotros mismos. Estos comportamientos rechazados pueden luego expresarse en nosotros inconscientemente de tal manera que no podemos ver cuando nos comportamos de manera similar.
También podemos proyectar estos comportamientos en nuestra pareja, creyendo que él o ella nos tratará de la forma en que nuestros padres nos trataron. Podemos atraer a una pareja que nos trate de manera similar, o atraer a alguien que no lo haga, pero debido a nuestra desconfianza, podemos provocar una infelicidad similar, convirtiendo a una persona emocionalmente disponible en una pareja fría y distante.
Incluso podemos tratarnos a nosotros mismos de la misma manera en que sentimos que fuimos tratados. Si sentimos que un padre nos ignoró, inconscientemente podemos ignorar la parte infantil, joven y fragmentada que hay dentro de nosotros. Si percibimos a un padre como crítico o agresivo, podemos volvernos autocríticos o internamente agresivos.
Sanar nuestra relación con nuestros padres puede ocurrir incluso si han fallecido, están en la cárcel o se encuentran en un mar de dolor. Al visualizar una cálida imagen interna, podemos comenzar a cambiar nuestra relación externa con ellos. No podemos cambiar lo que fue, pero ciertamente podemos cambiar lo que es. La clave es no esperar que nuestros padres sean diferentes de lo que son. El cambio ocurre en nosotros.
El cambio, como sabemos, no siempre es fácil. A menudo empuja los límites de lo que somos para que podamos ir más allá de nuestros límites y convertirnos más en la persona que queremos ser. En este mismo momento, si estuvieras a solo un paso de tener una vida más expansiva, ¿qué paso darías?